Результаты опроса на тему "Сексуальное воспитание"
Завершился опрос, в котором принял участие 121 человек. Основной читательский контингент имеет возраст от 25 до 35 лет, высшее образование, полную семью, в которой 1-2 ребенка в возрасте от 3 до 7 лет.
Теперь пройдемся по вопросам. После количественных показателей я привожу свои комментарии и наиболее интересные мнения участников опроса.
* * * 1. В чем заключается сексуальное воспитание?
По мнению большинства читателей, сексуальное воспитание заключается в первую очередь в разговорах с ребенком на интересующие его темы (82%) и на положительном примере родителей (44%) .
Комментарий психолога. Конечно, беседы приносят большую пользу, но они должны сочетаться с примером родителей. Т.е. ребенок должен видеть проявление чувств, внимания, ласки (в пределах разумного). В более старшем возрасте (после 7 лет) родители не всегда могут ответить на вопросы достаточно информативно, в таком случае будет полезно воспользоваться литературой, предназначенной для определенного возраста.
Мнение. Целью сексуального воспитания, на мой взгляд, является воспитание спокойного, без комплексов отношения к сексу… Мать дочери, а отец сыну должны передать свой опыт в этой области жизни. Пока дочке не исполнилось 3 года, в нашей семье было нормально ходить голыми дома. Сейчас ей 6, это иногда происходит. Она не обращает на это никакого внимания… У нас рожала кошка. Конечно, ей было интересно, как появляются дети, откуда они берутся. Объяснено так: мужчина передает семечко женщине, далее подробно о беременности и родах. Ребенок появляется из дырочки, которая к моменту родов становится большой, подобно воздушному шарику. Остальные подробности ее не интересовали… Она делится с нами своими открытиями собственной физиологии. Интимными подробностями садичной жизни. Я где-то удивляюсь, где-то смеюсь, но никогда не осуждаю… Когда появятся вопросы об отношениях мужчины и женщины, буду рассказывать правду, но конечно, начиная с простого объяснения. Главное же в сексуальной жизни – это умение любить. И развитие этого навыка не прекращается ни на минуту. Анастасия.
2. Какие цели ставят родители, просвещая ребенка в вопросах секса?
Мнение большинства (79%) – предоставить необходимую для его возраста информацию. 48% ответивших считают, что т.о. они оградят ребенка от проблем в будущем.
Комментарий психолога. Согласна, если ребенок будет иметь возможность свободно обратиться к родителям с возникающими вопросами, проблемами, он избежит многих проблем и неприятностей, как в детском, так и в более старшем (школьном) возрасте. В наше время недостаток информации, так же, как и ее избыток, могут привести к печальным последствиям. Поэтому важно просвещать ребенка, но делать это мягко, ненавязчиво, учитывая возраст и индивидуальные особенности (темперамент, эмоциональность, обидчивость, т.д.)
Мнение (отрывок)
Обсуждали спокойно вопросы, что дети подглядывают друг за другом в детском саду. Говорили, что нельзя разрешать трогать себя, особенно если тебе неприятно.
3. Кто должен участвовать в сексуальном воспитании?
По мнению большинства родителей (94%), сексуальным воспитанием должна заниматься семья, затем идут школа, учителя (38%). А вот участие психолога стоит лишь на 3-м месте (27%).
Комментарий психолога. Участие семьи в воспитании ребенка, в том числе и сексуальном, бесспорно. Но не всегда в семье есть возможность удовлетворить естественное любопытство ребенка, предоставить положительный пример отношений между мужчиной и женщиной. Не секрет, что многие дети растут в неполных семьях, с родителями, находящимися в стадии развода. Многие родители имеют негативный опыт, просто стесняются говорить с ребенком на интимные темы. В таких случаях необходима помощь специалистов. Смогут ли учителя предоставить ребенку необходимую информацию, оформленную интересно и доступно? Одно время в школах вводились предметы типа “Семейная психология”, “Семья и брак” и т. д., но этот интересный и важный предмет преподавали (да и сейчас такое встречается) учителя биологии, истории, литературы. Результат? Зря потраченное время. Я считаю, что в сексуальном воспитании школа должна принимать участие, НО необходимо, чтобы предмет вел психолог, чтобы информация была разносторонней (от физиологии до психологических игр, тестирования).
Мнение. Проблем особых нет. Стараюсь отвечать на все вопросы. Трудно бывает мне самой говорить о вопросах пола. Я осознаю, что не могу служить примером, родив ребенка сама и воспитывая его одна (с помощью бабушки и дедушки, у которых отношения тоже далеки от совершенства).
4. Когда начинать говорить с ребенком о сексе?
Большинство ответивших (78%) считает, что стоит дождаться, когда ребенок начинает задавать вопросы. Только один из ответивших выбрал вариант “вообще не говорить на эти темы”.
Комментарий психолога. Развитие каждого ребенка – индивидуально. Один начинает задавать “личные” вопросы уже в 3 года, другой же молча наблюдает. Поэтому, если ребенок не проявляет интереса к теме секса (“откуда берутся дети”, “как рождаются” и т.д.), не стоит загружать его лишней информацией. Но если появляется интерес, обязательно нужно отвечать.
5. Когда начинать объяснять ребенку о различиях между полами?
Большинство ответивших (61%) считают, что стоит дождаться вопросов. Многие (29%) выделили наиболее благоприятный возраст для начала бесед на эту тему – 2-3 года.
Комментарий психолога. Различиями между полами дети начинают интересоваться уже в 3 года, а некоторые и раньше. Опять же, все очень индивидуально. Если маленький ребенок не спрашивает, но начинает трогать и разглядывать себя, стоит начать разговор первыми.
Мнение. Когда сыну было около 3-х лет, он периодически заявлял, что не хочет быть мальчиком. Мне показалось, что это происходило по той причине, что девочки более красивые (нарядно одеваются, носят бантики и т.д.) Он периодически надевал что-то вроде платьев и платков. Я не заостряла на этом внимания, но пыталась объяснить ему (между прочим) все “плюсы” быть мальчиком (мальчик – это будущий мужчина, защитник, сильный, смелый и т.д.) применительно к сыну. Сейчас у него проблем с половой идентификацией больше нет. Возможно, он просто играл, примеряя на себя роль девочки.
6. Следует ли маленькому ребенку (дошкольнику) говорить правду?
Большинство (83%) ответили “да, конечно, учитывая его возраст”. 15% ответивших считают, что стоит сочетать правду со сказкой. И лишь один человек считает, что правда ребенку не нужна.
Комментарий психолога. Бесспорно, правдивая информация необходима, но стоит ли загружать малыша терминами, научными названиями? Сказки могут быть разными. Они бывают полностью вымышленными (про капусту, про аиста) и могут сочетать в себе научную информацию, религию, романтические отношения. Маленькому ребенку будет интереснее и понятнее слушать про ангелочка, который прилетел к маме, чтобы стать ребенком; про семечко, которое, попадая в живот к маме от папы, начинает расти; про то, что дети получаются, когда два человека любят друг друга, у них семья, они заботятся друг о друге, обнимаются, целуются. Часто дошколенку вполне достаточно подобной сказки-были. А если не хватает информации – возникают вопросы, на которые необходимо отвечать предельно правдиво, но доступно, учитывая возраст. Но когда ребенку 7-8 лет и старше начинают сочинять подобные сказки, он не воспринимает их всерьез, а Вы рискуете потерять доверие и авторитет, т.к. у ребенка уже накоплен определенный опыт (наблюдение за животными и птицами, телевизор, общение со сверстниками).
Мнение. Дочери 5 лет. В сексуальном воспитании мы с мужем придерживаемся следующих принципов: 1. не торопить события … 2. говорить только правду, но доступно и, учитывая возрастные особенности…. Сейчас дочь знает, что у мужчин и женщин разная физиология и дети получаются “от любви”. Разве это не правда? А показывать дошкольникам различные пособия с картинками я считаю нецелесообразным – т.о. их можно просто напугать… Самое главное – это не бояться “интересных” вопросов своего ребенка и быть готовыми на них ответить “правду и только правду, но не всю”.
7. Как себя вести, когда ребенок проявляет интерес к теме различия полов, задает вопросы?
92% человек считают, что нужно постараться объяснить все как есть, но без лишних подробностей. Есть несколько мнений (2,5%), что следует описать все с подробностями.
Комментарий психолога. Не многие родители готовы отвечать на подобные вопросы, они теряются, не зная, с чего начать. Некоторые начинают сложно и путанно объяснять, вспоминая все, что читали. А ведь часто ребенку для начала вполне достаточно короткого и четкого ответа! Подробностями он начинает интересоваться , как правило, позже. Удивлена, что всего 2 человека выбрали вариант “уйти от ответа” и двое сказали бы "Ты еще маленький, вырастешь - узнаешь". В жизни так происходит часто, но, учитывая контингент опрошенных ( высшее образование, а как следствие - высокий культурный уровень; заинтересованность делами и чувствами ребенка), радует сознательное отношение родителей.
Мнение. Отвечать надо, но очень тактично и правдиво, только чтобы это было красиво и не напугало моего сына …
8. На что опираться при сексуальном просвещении?
Половина ответивших полагают, что нужно действовать в зависимости от ситуации, 40% считают необходимым обращаться к специальной литературе для определенного возраста.
Комментарий психолога.
Согласна с читателями – взрослая литература никак не подходит для полноценного сексуального (полового) воспитания, в ней много лишней, пока не нужной ребенку информации, да и не учитываются особенности легкоранимой впечатлительной детской психики. Удивлена тем, что так мало родителей (8%) готовы поделиться своим опытом с детьми, неужели книжка может заменить рассказ мамы о ее первой любви или о встрече с папой? Или так мало положительного опыта?
Мнение. Девочки-двойняшки 6 лет. На их вопросы о рождении детей начала отвечать в 4 , показывала фото малыша в животе у мамы. Обсуждали вопросы нахождения малыша в животе и выход из него через “писю”. Как он туда попадает обсуждали лет в 5 (соединяются клеточки папы и мамы). Про роль половых органов в этом процессе пока не говорили. Купила книгу французских авторов специально для детей про сексуальное воспитание. Собираюсь применить ее после 7 лет. Не могу пока перейти на названия половых органов своими именами, особые трудности вызывают неблагозвучные названия женских половых органов. Про пенис и член мы уже говорили, когда они интересовались устройством мальчиков и папы…
9. О чем следует знать детям?
Здесь мнения разделились, но лидируют варианты “о физиологических и психологических различиях между полами” (66%) и “о происхождении ребенка” (54%).
Комментарий психолога. Все зависит от возраста ребенка, от его индивидуальных особенностей. В дошкольном возрасте дети обычно чаще интересуются различиями между полами, тем, откуда и как возникает малыш. В школьном возрасте (примерно с 7-8 лет, особенно в подростковом) детей волнует тема взросления: как меняется внешность, что происходит внутри организма, как девочка становится девушкой, а мальчик – мужчиной. В школьном же возрасте становится актуальна тема отношений между мужчиной и женщиной. Хорошо, когда у родителей и ребенка доверительные отношения, когда он идет со своими проблемами, вопросами именно в семью. Раньше не принято было заниматься сексуальным воспитанием в семье, родители пресекали все попытки ребенка узнать что-либо из этой области “не во время”. В результате, если ребенку не предоставляется информация, он ищет ответы на свои вопросы сам, у таких же, как он малопросвещенных сверстников. Отсюда нездоровый интерес к своему телу и к различиям между полами, ранний сексуальный опыт, неумение различить и защититься от сексуальных домогательств, скрытые комплексы неполноценности, многие психологические проблемы.
Мнение читателей.
Мне кажется, важно не акцентировать на этом свое внимание, т.е., конечно, не принимать в учет это нельзя. Но и повышенный интерес не следует к этим вопросам проявлять. Как говорится, всему свое время! (2 сына по 2 г.10 мес.)
Я долго тренировалась говорить с одинаковой интонацией “голова”, “колено”, “пенис”, “рука” - не хмыкать и не краснеть. Иначе получается, что мы моем голову, шею, туловище… а потом сразу ноги начинаются. А именно с таких замалчиваний, которые начинаются уже с младенческого возраста, воспитывается отношение к сексуальной сфере как к чему-то постыдному и неприличному… Я испытываю облегчение, когда говорю сыну, что его достали из моего живота : мне делали кесарево сечение.
* * * В заключение предлагаю вашему вниманию два контрастных мнения.
Первое мнение. У нас нет проблем с воспитанием. Я жене ещё до её первой беременности сказал, что у меня своё видение сексуального воспитания детей и я буду стараться и от жены требовать, чтобы сын и дочка не имели тайн в этом вопросе, а получали дома информацию от нас с женой. Сергею 9, а Лене11. Они могут видеть нас занимающимися сексом, загорать с нами обнажёнными на природе. Мы как-то с ними даже порнофильм посмотрели. Я вырос ну в очень совковой семье и стараюсь, чтобы мои дети были незакомплексованными в сексуальном смысле. Я даже сыну с дочкой на жене показал , как заниматься с презервативом сексом. Дочке показала жена, что такое минет на практике - в жизни ей это ой как пригодится... (По себе знаю - от женщины, прекрасно делающей минет, ни один нормальный мужиек не уйдёт). С уважением. P.S. Кстати, вот от сексуального воспитания в школах отказались.. вследствии этого вопрос: а кто будет воспитывать сексуальным азам детей в интернатах. домах ребёнка и прочих детских и подростковых заведениях?? Хм… Я нигде не видел ответа на этот вопрос. Может, поэтому у нас детдомовские с таким трудом создают семью?! Вернее, и поэтому тоже в первую очередь, так как секс - это если не главная, то важная составляющая человеческой жизни, на мой взгляд. Супруг научит девушку? А если супруг тоже с детдома...? Вопросов много, в общем.
Второе мнение. Мне действительно хотелось бы поподробнее написать об этой теме, и данный тест я возьму как бы за план своего сочинения. Вы знаете, термин “сексуальное воспитание” мы слышим не со вчерашнего дня и вроде бы привыкли к нему. Но, на мой взгляд, он больше подходит для какого-нибудь “дома терпимости”, где опытная “мамка” “воспитывает” ещё не совсем опытных своих подопечных “девочек”. Нам его преподнесли люди учёные (психологи, сексологи и т.п.) со страниц специальной литературы и средств массовой информации, и мы уже воспринимаем как должное это словосочетание, не сильно обращая внимание на то, что же всё же это означает. Ребёнок растёт, наблюдает, как всё вокруг него движется: время, времена года, события, он взрослеет, замечает, что мальчики не такие, как девочки, узнаёт новые игры, учит стишки, интересуется, откуда он взялся, хочет игрушку, как у соседского мальчика и т.д. Он познаёт мир, и вопрос его происхождения ставится у него наряду с множеством других проблем и вопросов. Ребёнка не надо “сексуально воспитывать”, его надо просто воспитывать, растить из него духовно развитую личность с разносторонними интересами, тогда ему проще будет объяснить то, что ему пока достаточно знать по этому вопросу. Действительно, “когда ребенок видит положительный пример родителей” - это самое лучшее воспитание. Но ведь это - добрые разговоры, семейные праздники, традиции, ребёнок справляется с будничными делами, видит тёплое отношение друг к другу, а не “сексуальное общение” своих родителей. Почему же воспитание должно быть “сексуальным”?! Поэтому такой ещё момент: как “говорить с ребёнком о сексе”, это, простите, больше на педофилию смахивает, чем на педагогику. Обратите внимание, с ребёнком – о сексе. Ладно, куда ещё не шло, со взрослой дочерью-невестой, которая замуж собирается, или со взрослеющим подростком, которому в силу возраста вполне достаточно было бы знать о физиологических изменениях в своём организме, а такие понятия как “стыд”, “нравственность”, “целомудрие” у него должны быть развиты ещё с пелёнок (или нынче сие не в моде?). Почему я выбрала вариант ответа “Уберечь от влияния извне”? Потому что воспитывать надо взрослых: окружающая среда до такой степени “напичкана сексуальностью” (так скажем), что ребёнку действительно, трудно это не заметить и не начать задавать вопросы. Я всё о тех же телепередачах, журналах в киосках, презервативах в упаковках с порно-картинками, выставленных в витринах как раз на уровне детских глаз, рекламах, плакатах, мамочках, одетых как на стриптиз-шоу, с цигарками, с пивком, гуляющих в парках со своими маленькими детками и т.д. и т.п. Пытаться оградить своего ребёнка от влияния хулигана из соседнего двора, когда тот всего лишь делится информацией, которую ему без зазрения совести предоставили взрослые дяденьки и тётеньки (причём, считающиеся культурными и образованными) - напрасный труд, когда собственное чадо кроме того по неволе наблюдает всё происходящее вокруг (и это ли не насилие?!). Ничего не остаётся, как, по возможности, уберегать, в надежде “оградить от неприятностей и проблем в будущем (насилие, распущенность, ранний сексуальный опыт)”. Кстати, “ранний сексуальный опыт” - это всё-таки плохо (в одном ряду с распущенностью). А разве “разговор с ребёнком о сексе”, это не то же самое? Да, это только разговор, теория (не практика, слава Богу), но как бы красиво она не преподносилась – это уже какой-то опыт, воображение уже будет занято данным вопросом. “Откуда берутся дети?” - вопрос для ребёнка естественный, но для этого совсем не надо “говорить с ребенком о сексе, сексуальных отношениях”. Для взрослого это простая логическая цепочка “сексуальные отношения” - “дети”. Ребёнку от таких подробностей кроме вреда пользы нет никакой. Половина объяснения готова, когда ребёнок растёт в нормальной семье: папа, мама, я. “Папа с мамой поженились, а потом у них ты родился”. Увы, в наше время повальной моды на матерей-“одноночек” это объяснить несколько сложновато, хотя, кто бы и что бы не говорил, дети должны расти в полной семье; когда родители разводятся – это трагедия, но когда взрослая тётя решает “завести” себе “живую куклу” (всё-то она в жизни видела, а вот такого у неё ещё не было) – это не нормально, отсюда рано или поздно будут проблемы и тому тысячи примеров. Пусть эта мамочка вырастит здорового ребёнка и даст ему блестящее образование, но такого понятия как “семья” она ему на пальцах не объяснит, это надо пережить. И, скорее всего, в дальнейшем тот уже выросший ребёнок либо, подражая своей маме, пойдёт “на случку”, чтобы произвести себе подобного, либо вообще не захочет иметь детей. Создание своей крепкой семьи в его случае будет скорее чудом, чем закономерностью.
“Следует ли маленькому ребенку (дошкольнику) говорить правду?” Да, конечно, учитывая его возраст, но без подробностей, которые в данном случае ему ещё не нужны. И здесь я хочу рассказать о своём горьком опыте “сексуального просвещения” при помощи “специальных книг с иллюстрациями для определенного возраста”. В начале 90-х появилось издание западного автора на русском языке примерно с таким же названием "Откуда берутся дети". Я купила ту книжку для своего младшего брата, тогда мальчика 11 лет. Этакая детская литература, картинки откровенно подробные, но специально для детей рисованные, текст – что-то среднее между увлекательным рассказом со всей научной терминологией и передачей в “Гостях у сказки”. После этого чтива, да парочки киношек по телеку, да журнальчика из киоска “Союзпечать”, причём специально для подростков напечатанного, бороться с таким явлением как “ранний сексуальный опыт” оказалось практически невозможным. А оттуда – ещё множество последующих проблем. В конце напишу то, с чего бы хотелось начать. Там, где нет Бога, там есть “сексуальное воспитание”, которое всё равно, сколько бы о том не писали и не говорили, заходит в тупик. Как Вы думаете, когда княжна Волконская замужем в Сибирь рванула, их только секс связывал или она в этом плане была хорошо воспитана? В каком учебном заведении тех времён преподавалось нечто подобное? Девушки замуж “девушками” выходили, о секспросвете слыхом не слыхивали и детей как-то умудрялись рожать, и семьи, не в пример нынешнему времени, крепкие были (кстати, и потому тоже, что не разводились из-за всякой ерунды, а мужей и жён выбирали не по признаку “сексуальности”, а по другим меркам, пусть даже и по красоте, хотя далеко не по ней только, но “красота” и “сексуальность” - это ещё далеко не одно и то же). Да и в недалёком прошлом, у наших же родителей дела не так уж и плохо обстояли. А потом страну как “сексуально просветили”, так и пошли семьи с 25-ти летним стажем рушиться. Пятидесятилетние “папочки” начали жениться на 18-летних “деточках” потому как все исключительно о сексе задумались, да и “мамочки” в грязь лицом не ударили: если не с одноклассником дочери, так с собственной подругой… А кому какое дело, лишь бы всем нравилось и было хорошо. Как встречались – веселились, а пожили – прослезились. И те “папочки”, а, в особенности, их молодые “половины”. И оставляют они своих сексуально грамотных, в силу последних веяний времени, молодушек, возвращаются к своим “неграмотным” жёнам, каются, венчаются, и живут по совсем другим законам. И весёлые “мамочки”, сексом насытившись, на старости лет рыдают одни в подушку, куда только она девается – былая сексуальность. Разве оно не так? Моя дочка вопрос “откуда дети” довольно настойчиво задала в 5 лет. “Бог, - говорю, - деток мамочкам даёт. Бывает тётя и здоровая, и красивая, и ребёночка хочет, а нет его, и всё тут. К врачам ходит, просит помочь, те её лечат, говорят, что нет никаких проблем, а всё равно, нет у неё деток. А другая тётя, больная, худая, врачи все в один голос кричат, что нельзя ей деток иметь, а она всё равно рожает, и детки у неё здоровые, и мамочку любят, и помогают ей потом, когда она старенькая становится”. (“Сказка, в которой правда переплетается с вымыслом?” Да ведь она вокруг нас, эта “сказка”.) “А папа для чего?” - “А папа маме помогает тебя растить, работает, денежки зарабатывает” (для пятилетнего ребёнка этого объяснения вполне хватило). То, что совсем маленький ребёночек живёт в животике у мамы – это довольно просто было понять, так как видела беременных женщин. “Как они туда попадают?” - “Все мы состоим из маленьких клеточек, как те листики, которые ты в микроскоп видела. А у мамы в животике есть такая специальная клеточка, из которой получается ребёночек”. “Он получается, когда мама того хочет?” - “Нет, на всё Божья воля”.(смысл вопроса: папа в процесс вовлекается или нет. А ведь так оно и есть, даже если учесть роль папы: не у всех ведь всё “гладко” происходит). “А как он из животика выходит?” - “У всех по-разному, это решает врач”. “А у тёти С. живот резали, я видела (шрам)” - “Да, у тёти С. резали” (делали кесарево). “А ей больно было?” - “Нет, ей сделали специальный укол, она спала и ничего не чувствовала. Потом было больно, но она потерпела”. “А я как “рождалась”?” - “Ты по-другому”. – “А как?” - “Как врач советовал”. – “Тебе больно было?” - “Больно, но я терпела”. – “А мне больно будет?” - “Не знаю, у всех по-разному, но, скорее всего, что да”. – “А я как буду рожать?” - “Ты хочешь рожать завтра?” - “Нет”. – “Вот когда будешь взрослой тётей, выйдешь замуж, я лично пойду с тобой к врачу, и мы обо всём договоримся”. Такой вот у нас получился разговор и по сей день новых вопросов на эту тему пока не возникает.
Что касается вопросов отличия мальчиков и девочек, проще, когда в семье несколько разнополых детей, либо эта разница замечается на примере совсем маленьких деток (при девочке соседка пеленает своего мальчика и т.п.). Проблема разрешается сама собой. Да и то, что папа не похож на маму, тоже заметно, но, наблюдая это с самого рождения, всё становится естественным и обыденным. Хотя и у нас в какой-то момент был несколько повышенный интерес, что “я не такая, как соседский мальчик”. Но я больше заострила внимание на том, что девочка должна быть скромной, на лавочке сидеть красиво, юбку не задирать, переодеваться уходить в свою комнату и т.п. “А то, что мальчики и девочки разные – это старо как мир. Бог создал Адама и Еву, и с тех пор дяди и тёти разные” “Почему Бог так сделал?” - “Потому что решил, что надо сделать именно так. И слава Богу за всё!”
* * * Я не берусь осуждать или обсуждать эти два мнения, т.к. высказала свою точку зрения в комментариях, но мне очень интересно, что думаете по поводу этих высказываний вы.
