Вовочка: - Мама, откуда я взялся? М ама Вовочки: - Тебя принёс аист. - А папа? - Его нашли в капусте. - А ты? - Меня принесли феи. Утром в классе: Вовочка: - Марь Иванна, я выяснил, что как минимум в течение двух поколений в нашей семье не было естественных рождений...
Проблемы начинаются
Мой шестилетний сын верит в историю про аиста. Тем более, он видел картинки, на которых аист в кулечке несет ребеночка. Потом он увидел свои фотографии из роддома и видео, как нас с ним выписывают, и спросил: «Это откуда мы идем?» В историю пришлось добавить деталь, что аисты приносят детей в специальные места – например, в роддомы, и оттуда мамы их забирают. Это ещё в три года было усвоено. А вот давеча он у меня спрашивает:
- Мама, а откуда у зверей берутся малыши?
- В смысле?
- Ну вот птенчики понятно откуда берутся - из яичек вылупляются. Детей, понятно, аист приносит (как меня, например). А вот медведице кто медведика принёс? Или слоненка слонам? Какой аист дотащит слона? И вообще где аист берет этих детей? И почему меня аист принес к ТЕБЕ, а не к другой маме?
Вот я и оказалась в тупике. Ответила что-то типа, что у медведицы медвежонок появляется в берлоге. Дальше пошли рассказы о животных, и тема была закрыта - до следующего раза. Что делать? Продолжать придумывать сказки, пока кто-нибудь во дворе или в детском саду не посвятит чадо во все таинства деторождения? Или рассказать все, как есть, ничего не выдумывая и не приукрашивая? Ох, лучше бы он не спрашивал...
Если он не спрашивает
Крошка-сын спрашивает у отца, откуда берутся дети. Папа, конечно, смутился, но делать нечего – пришлось рассказывать:
- Видишь ли, сынок, как-то раз мы с мамой захотели иметь ребеночка. Я плюнул в стакан, потом туда же плюнула мама, а на следующее утро там появился ты.
Сын все понял, схватил стакан, побежал к подружке и попросил туда плюнуть. На следующий день смотрит – а там таракан. Мальчик приходит со стаканом к отцу и грустно так говорит:
- Пап, раздави таракана. На сына рука не поднимается...
Если ребенок до сих пор не задал вам сакрального вопроса – не торопитесь вздыхать с облегчением. Вариант «наш хороший мальчик такими глупостями не интересуется» оставим для бабушек. Скорее всего, это значит, что «хороший мальчик» или «милая девочка» вовсю занимается самообразованием. И вот тут впору схватиться за голову, потому что источники и методы могут быть самыми разнообразными.
Я была именно таким ребенком, который «не создает никаких проблем» - ни о чем не спрашивает, не требует внимания и может сам себя развлечь. Помимо этого, я училась на «отлично», а свободное время проводила за чтением. Родители, видимо, думали, что природа не наделила этого ангела даже первичными половыми признаками, поэтому, когда я и в 12 лет у них не спрашивала, что да как, сочли это добрым знаком. Логика была проста – если меня интересуют только книжки, значит, секс попадает под определение «все остальное» и не волнует их «хорошую девочку».
Дело в том, что книжки бывают разные. И в нашем книжном шкафу их было предостаточно. А я в свои юные годы не отличалась разборчивостью. Поэтому наряду с классиками и современниками, «Алыми парусами» и Джеральдом Даррелом, я как бы между прочим проглатывала такие просветительские шедевры, как «Эммануэль», «Машина любви», «Как стать желанной», «Россия в постели» и так далее.
Я, видите ли, просто любила читать.
В десять лет я узнала массу полезной информации, например: техники орального секса «бабочка» и «парение-колебание», правила безопасности при групповом сексе, а также то, что анальный секс – это личный выбор каждого и ничего предосудительного в этом нет.
Помимо этого, мне было известно, что заниматься сексом в парике – неудобно, он сползает и приходится закалывать его «невидимками». Что мужчину можно привлечь, если носишь золотисто-желтые платья в то время, как все носят черные. Что футболки на голое тело – просто божественны, и мужчине не надо обладать супер-воображением, чтобы представить ее стянутой через голову.
Я знала о существовании клитора и «точки G », правда, где они расположены и зачем, собственно, нужны, не имела ни малейшего понятия. Как и о том, что вообще делать со всей этой информацией, и насколько она применима по отношению к живым людям. Если честно, то никаких новых теоретических знаний о сексе у меня не прибавилось до сих пор. И большая их часть из них так и осталась не использованной на практике.
Я как-то не могла себе представить, что, например, мои соседи, с которыми я каждый день здороваюсь на лестнице, делают ЭТО. Да что соседи! Мои собственные родители! Нет, только не они!
Тогда же – лет в двенадцать – у меня случился первый сексуальный опыт: соседский парень с какого-то перепугу обнял меня и чмокнул в макушку. Я вырвалась, убежала, и очень долго боялась, что беременна.
Как хорошо уметь читать...
У мужа, как оказалось, все было весьма безболезненно: «Откуда берутся дети я узнал лет в семь - восемь. У меня была специальная книжка с картинками, где очень подробно и нудно все описывалось. Правда, сравнивая то, чем делал детей дядя на картинках с тем, что имелось на тот момент у меня, я очень расстраивался – ну как ЭТИМ можно сделать что-то толковое?»
Так, с ЭТИМ мы как-нибудь разберемся, а насчет книжки – отличная идея! Пусть малыш сам прочитает, тогда и вопросов не будет. Сын, иди сюда. Тебе интересно, как ты появился на свет? Вот, эта красочная, иллюстрированная энциклопедия – твой поводырь и советчик. Да, и про то, почему мальчики писают стоя, там тоже есть. А если будут вопросы – обращайся.
Ура! Сработало! Ребенок сидит тихо и читает вдумчиво. Вопросов нет. Уфф, думаю, пронесло. Сейчас он сам обо всем узнает, мне останется только навести глянец на детали – например, почему папы приходят в роддом с цветами, или как узнать заранее, кто будет: девочка или мальчик.
Не тут-то было. Сын подошел, ткнул пальцем в описание непосредственно процесса зачатия и спросил: «Что это за ерунда, и как ВСЕ-ТАКИ я попал к тебе в животик?»
Описание, надо сказать, и вправду выглядело несколько метафорично: «И тогда я крепко-крепко обнял маму, и от любви у меня внутри как будто засияло маленькое солнышко, и одна искорка от этого солнышка перебежала в мамино тело, и там, как цветок из семечка, стал расти ты».
Теперь он все время спрашивает: «Где у папы солнышко?» Муж просто сходит с ума, и я боюсь, как бы он в порыве отчаяния не вытащил свое «солнышко» для наглядной демонстрации. И снова вопрос – что делать?
А что тут страшного?
Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Положа руку на сердце, родители больше боятся вопроса не о том, как «ребеночки» появляются на свет, а о том, как они туда попадают. И вот тут мы начинаем краснеть и запинаться, придумывая сказки про солнышки и искорки, старательно обходя «грязную» физиологию. Успокойтесь! И скажите правду. Но только ту, которую ребенок может осознать. На самом деле ребенок спрашивает вас не о сексе (если вы, конечно, не занимаетесь этим в той же комнате, где «спит» ваше чадо).
Это мы, взрослые, уже забыли, что «иногда банан – это просто банан». Пяти-семилетнему малышу вполне хватает простого объяснения о маме и папе, которые спят вместе и любят друг друга. Что? При слове «любят» вы снова смутились? А для ребенка это прозвучит вполне невинно. О сексе он спросит потом – когда вырастет. Может быть. А теперь подумайте, к какой маме пятнадцатилетняя дочь придет говорить про контрацепцию: к той, которая при слове «презерватив» краснеет и впадает в ступор, или все же к той, кто спокойно обсуждает с ребенком такие вопросы, а не сказки придумывает?
«А что плохого в сказках?» – спросите вы. Байки про Аиста, капусту и магазины, специализирующиеся на торговле младенцами – чем они хуже Деда Мороза, Бабы-Яги и Зубной феи? Дело в том, что сказка про Деда Мороза не нанесет столько вреда, как неверное представление о собственном организме. И чрезмерная мамина стыдливость может привести к тому, что ребенок пойдет за помощью к посторонним. Из лучших, между прочим, побуждений – чтобы маму не травмировать.
Делимся опытом
Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!!
Артем, дочке 6 лет, сыну 8 лет : «У нас жили морские свинки, которые регулярно спаривались и несколько раз приносили потомство. Вот на примере морских свинок дочке всё и было рассказано ещё в возрасте трёх лет, когда впервые встал такой вопрос. Сыну рассказали тоже где-то в четыре-пять лет, поскольку жена была беременна, и ему давали послушать, потрогать, как будущая сестричка пятками пинается у мамы в животе».
Виктория, сыну 5 лет : «Наша версия была довольно проста. Мужчина и женщина встречаются, знакомятся, целуются, спят в одной постели, потом животик, потом врачи - потом ребенок. Сын был удовлетворен».
Юля, дочке 8 лет : «Впервые лялька спросила, откуда она взялась, годиков в пять. Я ответила – из маминого животика, который предварительно разрезают (мне делали кесарево). Спустя некоторое время она спросила, как она туда попала. Я и рассказала, что папа и мама друг друга любят, обнимаются, целуются и спят вместе. А на дальнейших деталях она пока не настаивает».
Марина, сыну 4 года : «Как есть, так и рассказала. Детки зарождаются в животике, а потом оттуда выбираются. Конечно, сынуля спрашивал, как он в этот самый животик попал и через что из него вылез. Я и сказала – через что. А что тут страшного-то? Через писю попадает, через писю и выбирается. Чем ваши собственные половые органы хуже линялого блохастого аиста?
«Некрасивая» физиология
А что с ней, собственно, не так? То, что мужчина и женщина в великой любви и в прекрасном оргазме, в поту и криках счастья зачинают ребенка, он сорок недель растет в женщине, и она чувствует каждое его движение, а потом с болью его рожает - это почему-то некрасиво, это всего лишь физиология? И это – некрасиво и стыдно?
И зачатие ребенка – такое обыкновенное, но все-таки чудо. Ведь практически ничего не было, а внутри зарождается маленький, но совершенно настоящий человек, ты живешь, ходишь, ешь, спишь, а он там растет, у него есть ручки, ножки и даже реснички – и это стыдно?
И почему рассказ про то, как папа покупал ребенка в магазине (какой ужас!), кажется вам лучше, чем рассказ о том, как папа первый раз поцеловал маму, как мама и папа, предположим, вместе рожали малыша, как мама старалась, как она хотела поскорее взять на руки своего ребенка, как он лежал на ее животе, мокрый и горячий, еще соединенный с нею пуповиной, а она плакала от счастья, что боль кончилась, и что теперь у нее есть ее ненаглядный и единственный. Это тоже стыдно?
