Одно из наиболее эффективных средств воспитания уверенности в себе состоит в том, чтобы научить ребенка методам компенсации воздействий, неблагоприятных для его самолюбия.
Компенсации можно добиться, если уравновесить потери, вызванные недостаточными способностями ребенка, за счет его сильных сторон.
Задача родителей - помочь ребенку обнаружить в себе эти сильные стороны и научить его пользоваться ими, причем так, чтобы они приносили ему удовлетворение. Проблема компенсации подводит нас к очень важной мысли, которую нужно хорошо усвоить. Осознание собственных недостатков может разрушить и парализовать личность, однако может и наоборот, дать ей огромный эмоциональный заряд, который будет способствовать достижению успеха в самых разных сферах.
Помните, что в одной и той же кипящей воде морковь делается мягкой, а яйцо варится вкрутую. У человека все зависит от индивидуальной реакции на обстоятельства, вызывающие порой стрессовое состояние.
Вопрос в следующем: сломается ли ваш ребенок под грузом ощущений своей неполноценности или сумеет использовать свои эмоциональные силы, чтобы собрать всю свою инициативу, направив ее на достижения в тех сферах жизни, в которых он силен? Ответ на этот вопрос зависит от того, насколько успешно вы выберете направление поиска, чтобы, овладев конкретным мастерством, он смог бы компенсировать свои неудачи.
Может быть, такой сферой для него станет музыка? Она спасает многих людей. Может быть, ребенок сумеет развить в себе художественный талант или станет культивировать технические навыки? А вдруг он научится готовить вкусные блюда или разводить кроликов для развлечения, чтобы к тому же немного подзаработать? Независимо от еге выбора, ключевой момент в этой ситуации состоит в немедленном начале любого из этих дел. Причем чем раньше, тем лучше!
Нет ничего более рискованного, чем предоставить подростку возможность "плавать по штормовому морю подросткового периода", не вооружив его навыками и знаниями различных способов компенсации внешних неудач и разочарований. Если ваше чадо окажется без такой защиты, то еге собственное "я" будет подавлено. Тогда он не сможет сказать: "Возможно, я не самая (самый) популярная личность в школе, зато я лучше всех играю на трубе в оркестре!" Основным источником утверждения чувства собственного достоинства для девочки будет признание ее успеха другими детьми. Однако их любовь, как известно, так переменчива!
Не можете ли Вы объяснить суть "процесса компенсации" более подробно? Какое отношение он имеет к заниженной оценке собственной значимости?
Размышления, которые могли бы возникнуть у человека, решившего развить в себе способности компенсации, можно представить в следующем виде.
"Я не хочу, чтобы меня утопили в море моих ощущений неполноценности. Я смогу добиться своего соответствия требованиям жизни, если как следует поработаю и достигну успеха в избранном деле. Поэтому мне необходимо использовать всю свою энергию, чтобы научиться хорошо играть в баскетбол (или рисовать, или шить, или разбираться в политике, или закончить школу, или ухаживать за садом, или хорошо справляться с домашними обязанностями, или научиться торговать)". А маленький ребенок мог бы решить хорошо учиться в школе (играть на фортепиано или в футбол).
Подобная форма компенсации обеспечивает человека внутренней энергией, достаточной для достижения успеха на любом избранном поприще. В известном исследовании Виктора и Милдред Гертцелей "Истоки выдающихся успехов" изучались условия, в которых прошли детские годы четырехсот человек, добившихся в жизни больших успехов. Это были мужчины и женщины, признанные блестящими, выдающимися людьми в своей сфере деятельности. Среди них были У.Черчилль, М.Ганди, Ф.Рузвельт, А.Швейцер, А.Эйнштейн, З.Фрейд и другие. Интенсивное исследование обстоятельств их жизни в семье в раннем возрасте принесло некоторые удивительные открытия.
1. Три четверти из них в детстве испытали невзгоды. Одни из-за бедности или распада семьи, других отвергли родители, некоторых в семье подавляли, унижали, мучили излишней требовательностью. У одних в семье постоянно менялось финансовое положение - от прекрасного до бедственного. Другие страдали из-за своих физических недостатков или из-за недовольства родителей, вызванного неудачами в школе, а также в иных сферах жизни.
2. Из восьмидесяти пяти писателей, работавших в жанре приключенческой литературы или в драматургии, семьдесят четыре человека вышли из семей, в которых еще в детском возрасте им пришлось познать напряженные человеческие драмы, разыгрывавшиеся между их родителями. Среди двадцати поэтов подобные впечатления из детства вынесли шестнадцать.
3. Четверть из числа исследуемых имели физические недостатки, такие, как слепота, глухота, хромота, хронические болезни, а также страдали из-за других проблем, например, невзрачной внешности, низкого роста, избыточного веса или детских дефектов речи.
Очевидно, что отношение человека к собственным несовершенствам и изъянам определяет степень их влияния на его жизнь. Многие люди любят сваливать вину за свое порой безответственное поведение на какие-то неблагоприятные обстоятельства. Подобные ошибочные рассуждения снимают с личности всякую ответственность за свои действия. Такое оправдание - ложно. Каждый человек должен сам решать, как ему компенсировать свои внутренние несовершенства или внешние трудности.
Родители не только могут, но обязаны помочь своим детям найти подход и сделать этот ответственный выбор. Они должны помочь ребенку найти способы добиваться компенсации своих недостатков, причем этот процесс начинать надо уже в среднем детском возрасте.
Над моим ребенком часто насмехаются дети нашего квартала, они его обижают, а я не знаю, что делать. На сына это производит угнетающее впечатление, он нередко приходит домой в слезах. Как я должна реагировать на подобные происшествия?
Вашему сыну совершенно необходимо обрести друга, чтобы ему было легче переносить ситуации, когда его отталкивают от себя сверстники, насмехаются над ним. И выбор здесь безусловно один - вы. После того как сын пришел домой в слезах, дайте ему выговориться. Не надо ему доказывать, что в поведении детей нет ничего обидного, что глупо на это обращать серьезное внимание и так реагировать на их слова. Спросите у мальчика, понимает ли он, что в нем не нравится ребятам?
Может быть, их реакция вызвана проявлениями с его стороны заносчивости, эгоистичности или нечестности? Постарайтесь выразить ему свое понимание его состояния и симпатию к нему, но не доводите ситуацию до совместного хныканья и плача. Переключите при первой возможности его внимание на какую-нибудь игру или на другие занятия, которые могли бы его развлечь и порадовать. Но, в конце концов, попробуйте все-таки разобраться в причинах его конфликта с другими детьми.
Я советую вам предложить сыну пригласить кого-нибудь из своих школьных приятелей вместе сходить в субботу в зоопарк или выполнить какую-нибудь другую увлекательную "программу" с тем, чтобы потом этот мальчик остался у вас ночевать. После таких совместных мероприятий часто начинается настоящая дружба. Даже самые враждебно настроенные дети из тех, кто мучил вашего ребенка, могут стать гораздо добрее, когда их приглашают в гости поодиночке.
Вы не только сможете помочь сыну обрести друзей, но получите возможность наблюдать за его поведением во время общения, чтобы обнаружить ошибки, которые он при этом допускает, и помочь ему от них избавиться. Информация, которую вы будете иметь в результате своих наблюдений, впоследствии пригодится вам в усилиях помочь ребенку улучшить его отношения и с остальными детьми.
Автор: Дж. Добсон "Не бойтесь быть строгими родителями" Источник:adalin.mospsy.ru
Одно из наиболее эффективных средств воспитания уверенности в себе состоит в том, чтобы научить ребенка методам компенсации воздействий, неблагоприятных для его самолюбия.