|
СТУПЕНИ САМООЦЕНКИ
Проведите маленький тест. Нарисуйте лесенку (ступеньки) на листе бумаги и скажите ребенку, что на верхней ступеньке живут самые хорошие дети, а на нижней – самые плохие. Попросите малыша показать, на какой ступеньке будет стоять он. Если ребенок оценивает себя адекватно, он должен поставить себя примерно на третью ступеньку сверху. Если он располагает себя слишком низко, его самооценка занижена – ваше чадо считает себя плохим. Если он указывает на самую верхнюю ступеньку, это говорит о завышенной самооценке, что тоже не очень хорошо: ребенок может буквально заболеть, если на уроке его не спрашивают самым первым, не хвалят преувеличенно много, он очень тяжело переживает ошибки, неудачи, проигрыши в соревновательных играх и т. д. С таким характером тяжело адаптироваться в социуме.
Причины неадекватной самооценки детей следует искать в семье, во взаимоотношениях со взрослыми. Часто изумленные родители узнают, что их ребенок считает себя плохим и думает, что родители его не любят. Если тот же тест с лесенкой предложить родителям (пусть мама и папа поставят своего ребенка на одну из ступенек), зачастую оказывается, что они ценят ребенка выше, чем он сам себя. Откуда же возникает такое противоречие? Практически все родители могут сказать: «Мы все отдаем своему малышу! Мы так его любим! Ни в чем не отказываем!» Но, значит, вы не умеете донести до детей информацию о том, как любите и цените их! Исследования психологов подтверждают, что игнорирование (вспомните, как часто вы отвечаете чадам, не отрываясь от газеты, журнала или телевизора) наши крошки воспринимают как сообщение «мне нет до тебя дела!», «я тебя не люблю», критику ошибок – как «ты не можешь!», а наказание – как «ты плохой!»
ЛЮБОВЬ И ЕЩЕ РАЗ ЛЮБОВЬ
Что же получается: нельзя ничего запрещать, критиковать и наказывать ребенка? Это не так. Отсутствие нравственных рамок тоже может восприниматься детьми как равнодушие и безразличие родителей. Когда вообще не существует запретов, а любое даже самое абсурдное требование ребенка выполняется, малыш оказывается полностью дезориентированным – он не знает, как правильно поступать, перестает понимать, что такое хорошо, а что такое плохо. Недостаток родительских улыбок, безмолвного одобрения, приветливых взглядов, просто ласковых прикосновений ребенок может интерпретировать как отсутствие любви к нему. Тогда и начинаются «приступы непослушания», появляются агрессивные выпады или постоянное нытье. Родители сердятся, а причина – в их нежелании или неумении показать ребенку свою любовь, что особенно важно, пока он маленький и семья для него – весь мир.
Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир пишет, что четыре объятия в день жизненно необходимы малышу, а для хорошего самочувствия нужны восемь (приветствия или прощания не считаются!). При любой возможности ласково прикасайтесь к ребенку, делайте массаж, обнимайте, даже тискайте, гладьте по голове – чем больше физического контакта, тем лучше (мальчикам необходимы такие же проявления любви, как и девочкам). По мере взросления детей потребность в объятиях и поцелуях уменьшается, но потребность в физическом контакте остается: очень важны возня, борьба, похлопывания по плечу, шутливые потасовки... Часто тон важнее слов: разговаривайте с детьми дружелюбно, чтобы они не думали, что их не любят (даже замечания стоит делать спокойным тоном). Очень важно, чтобы ребенок чувствовал, что его воспринимают как личность. А любая личность имеет право на выбор и требует уважительного отношения к своим делам.
Цените любые – как маленькие, так и большие, детские достижения, например, повесьте на стену рисунок (даже если вам он кажется мазней, кроха-то самовыражался). Рассказывайте окружающим о его успехах: когда придет с работы папа, бабушка, другой член семьи, не забудьте рассказать, как хорошо он себя вел, как помогал вам в течение дня. Не спешите все делать за ребенка, приучайте его отвечать за свои поступки и устранять последствия (рассыпал крупу – пусть собирает). Давайте ему маленькие поручения: подмести пол, протереть стол, подать что-нибудь и т. п. – со временем он научится все это делать.
ПРОЯВЛЕНИЕ ЭМОЦИЙ
Зачастую взрослые подавляют свои эмоции, и дети привыкают к тому, что это правильно. Кроме того, нередко нам кажется, что никаких особых переживаний и проблем у ребенка не должно быть и подавлять ему нечего. Но дети не реже взрослых попадают в трудные ситуации, а значит, имеют право на чувства (конечно, имеются в виду, в первую очередь, негативные: гнев, обида и т. д.). Принимать и проявлять свои чувства – это то, чему родители должны научить. Ведь спрятанные эмоции всегда находят выход. Намного хуже, когда они проявляются в виде соматических заболеваний, речевых нарушений и пр. Признайте вместе с ребенком наличие негативных эмоций и учите его управлять ими. Для начала пусть рассказывает о своих переживаниях. Если вы видите, что он чем-то расстроен, подавлен, поговорите с ним, но не на ходу, а в спокойной обстановке.
Возможно, ребенок не сразу ответит: будьте терпеливы, расспрашивайте потихоньку и пытайтесь вместе разобраться. Малышу трудно выразить то, что он чувствует, часто он вообще не понимает, что происходит. Поговорите в духе активного слушания, например: «Ты очень злишься, тебе даже хотелось бы что-нибудь разбить, но...» Не давите на чадо авторитетом, дайте ему возможность если не высказаться, то хотя бы осознать свои чувства. Поверните его эмоции в позитивное русло, объясните, что злятся все, а чтобы злость вышла, можно, например, побить подушку, а потом успокоиться и разобраться во всем. Пусть ребенок нарисует на листке бумаги свой страх (злость, ненависть, обиду, капризы и т. п.). Попросите его скомкать этот листок, обратите внимание на то, какой маленький комочек бумаги получился. Пусть сжимает как можно сильнее, а потом выбросит его, растопчет или закопает.
Очень хорошо снимает напряжение вода: ее можно переливать, наливать, брызгаться. Нужно играть и в «грязные игры» (они полезны не только малышам): мните глину или пластилин, играйте с мокрым песком, рисуйте пальчиковыми красками, месите тесто (его можно и побить). Учите детей наблюдать, подражать, изображать разных людей: замечать, как человек ходит, какое у него выражение лица. Хороша игра в «зеркало»: сядьте друг против друга и повторяйте гримасы друг друга – ребенок научится видеть себя со стороны.
Не подавляйте природную детскую двигательную активность! Беситесь, деритесь подушками (конечно, такие игры нужно регламентировать, чтобы они никому не помешали), а еще лучше – ходите вместе в спортзал.
|
